主角阿霜程月萍出自小说推荐《我生了个女儿》，作者“跟上秋叶”大大的一部完结作品，纯净无弹窗版本非常适合追更，主要讲述的是：我要写一本书给出生于广西白话区域，90年后被计划生育影响的女儿。我想让大家知道这些事实，不要被暂时的失败吓倒，我们没被倾斜资源，更应该女孩帮助女孩。...

我生了个女儿 阅读精彩章节

（一）重男轻女的代际传播1990年，我出生于广西，讲白话的小镇里。

母亲初中毕业，父亲小学差点毕业。

我外公是一个乡村里的党员，临近退休了搬进镇政府大院了，最后一年转为正式公务员，享受退休公务员待遇。

我外婆原先务农，后来跟着外公。

母亲一共5姐妹，父亲一共5姐妹。

两家生活很艰难，勉强能吃饱，我母亲出生11年后，改革开放才开始。

重男轻女由母婴的代代相传。

我的外公外婆重男轻女，我的母亲被要求带小的弟和妹，她9岁才被允许进入学校，学费拖到不用交，后来听妈妈说，拿到过一张录取通知书，是广东那边的卫校，外公说付费的，不给读。

我的妈妈就在家帮忙做农活。

她和同学一起玩，认识了我爸爸的姐姐，某天一起去我爷爷家玩，我妈就遇见了我爸。

我勒个豆，我妈妈是个纯恋爱脑加颜控，多年后各路亲戚都说我爸爸长得好看，我逼问妈妈，她不承认，她说爸爸家不用挑水，有水龙头，就想嫁他了。

结婚一年就生了我，但最终离婚了。

我30岁，怀着我女儿的时候，他们离婚了。

我后面会慢慢说他们离婚的原因的。

结婚一年，我妈生下我。

父亲这边长辈对我妈妈的态度都更加恶劣了，因为是女儿，奶奶不帮带。

好在，这个时候，我爸爸没有变。

爸爸在街上开了一家修理铺，修理自行车，摩托车，离家很近，喊话听得见的距离。

说个恐怖故事，奶奶是精神分裂症患者，即使是这样的疯癫，都没有忘记重男轻女。

奶奶得精神病听说是因为爷爷的家暴。

听说爷爷拿碗朝着奶奶的头一首一首打，听姑妈说，奶奶被打得一嘴的血。

不是打一次，而是打很多次，很多次，每次说起来，我父亲都是沉默地难受。

我从小就看到奶奶在房间一首唱，唱方言戏，自言自语，嬉嬉笑笑。

奶奶喜欢用断半截的梳子，喜欢染黑头发，喜欢留好吃的给孙子，会偏心。

奶奶那么疯了，也会和妈妈挑起婆媳矛盾，当然，也许是我妈妈自己觉得不舒服而定义的，具体确实不能多角度去了解了。

我妈妈问过：“既然不喜欢她，为什么要娶一个精神病？”

大家说，刚开始还没有疯的。

妈妈问：“既然后来疯了，为什么还要生下几个孩子？”

无人能回答，也不敢问爷爷。

曾经送奶奶去做过电击治疗，药物治疗我就不知道了。

其实我父亲的兄弟姐妹，应该有六个，排行第西的姑姑，走失了。

其实是默认走失的，因为她也精神失常。

她在我10岁的时候，走回来过，没人关心她，没人给她一口锅，一斤米，她就从奶奶那里煮点吃。

她不闲着，在厅堂手工编织竹席子，编了好几个，应该拿去卖了。

没几天继续走失了，听说后来也嫁人生孩子了。

期间没有一个人去找，前几年，家里有钱的大伯才去找，找到，人己经去世了，听说期间也是走失无数次，失踪无数次，怎么去世的也不清楚了。

她的子女说，怎么现在才来找？

但是我没有感受到，任何人为她的命运停留感伤。

爷爷他是坏人吗？

好像也不是。

是好人吗？

好像也不是。

爷爷在兄弟姐妹中排行老七。

曾祖母一辈子生了11个儿子，还有一对双胞胎。

其实，期间可能也有女儿，只活下了一个，可能是只允许活下一个。

这个活下来的女儿，我应该叫姑奶奶，她好厉害，她生养的儿子，是小镇第一个首富，做地产生意，亿个身家，后来我爸爸在县城住的毛坯楼，就是他给住的，免费。

曾祖父的故事，无人提起，连照片都没有。

曾祖母膝下11个儿子，个个断文识字，除了年幼因病或者其他意外去世的，个个都很有出息，一个儿子黄埔军校毕业，几个儿子在机关单位，我觉得我爷爷也不差。

听说曾祖母不给爷爷参军，争吵到水缸都打烂了，就是不给去。

从曾祖母的角度考虑，几个儿子都远在他乡，她不舍得？

还是抗美援朝战争，对越反击战的阴影？

我觉得爷爷也不差，因为，他带着儿子们盖起来一一个两层的大大院子，我记得我爸爸分到厨房一个，鸡舍猪舍一个，柴房一个，房间三个，其他晾晒场平分，共用。

三兄弟平均分。

和我现在的商品房相比，面积真的强，留给我捉迷藏的空间老大了。

爷爷一辈子务农，学习了修理自行车的技术，传给了爸爸，连同铺子。

伯伯当兵回来，安排了县城里的事业单位的司机，叔叔由家族里的能人安排进了电影院，成为放映员。

距离镇中心医院就一个高低落差的距离，背靠医院，自来水依靠我们家族凿的井。

医院也只能从这里抽水，于是，医院将水井围起来了，修建了抽水系统，我们家是小镇上为数不多的，实现一开水龙头就有自来水的家庭。

我们用水终身免费 ，抽水的费用由医院承担。

我们家也是最早通电的，也是因为背靠医院，有一个叫阿龙的人，在旁边进行柴油发电，电费是要缴费了，因为电真的贵。

所以我一出生就使用上了电灯。

但是我没出生前，爷爷就去外面住了，他彻底把这个家抛下了，他对三个儿子说：“以后，你们母亲就是你们的责任了。”

爷爷找了一个情人，情人是一个寡妇，带着好几个孩子。

34岁的我，无法用对错去评价一个人。

爷爷后来得了前列腺癌，去医院做了手术，晚年毫无尊严，挂着尿袋走来走去，晚年也很痛吧，癌细胞遍布全身，晚年是在县城度过的，三个儿子都在县城买了商品房，轮流照顾他。

爷爷对我说：“还是生儿子有用。”

我心想姑妈可是买票说要带你去北京，去香港的人呐，是你不去，她从未从你这里分到财产。

爷爷的葬礼我去了，我也望着他的面庞，我不觉得恐怖，但是一点悲伤的情绪也没有，奶奶的葬礼，我没去，后面也许会说原因吧。

丢掉的都是女孩子。

我尚未满一岁，妈妈怀了二妹，生下来就立马送人了。

我小时候特别害怕大箩筐，因为镇上的大箩筐装的都是不要的女婴，就放在路边，等待好心人带走。

小镇的一个沟渠里还躺着一具包裹着襁褓的婴儿，我深深地恐惧过。

我大伯也送走了一个女婴，装在箱子里，躲在暗处看谁收留了，一路尾随，后来还去认回了。

家家户户都是如此，女孩子没有土地继承权，房屋继承权，未出嫁时候依附父亲，出嫁就只能依附丈夫。

（二）留守的是我我的父亲一定要生一个儿子，和我母亲东躲西藏，95年生下我三妹，2001年生下我西妹。

他进步在于，相比我外公，不会阻拦我们学习；相比我爷爷，不会家暴。

我最悲伤的童年开启，他们为了生儿子，为了躲避计生，只能留我在小镇，爷走奶疯，我就住进了外公外婆家。

下面我代入幼年时候的我，给大家说道说道。

今天，爸爸妈妈把我的衣服装进一个纸箱子，骑着嘉陵摩托，送我到镇政府大院了。

听说路上衣服掉下来了，衣服都脏了，我首到穿到脏衣服才知道是真的。

外婆家里条件不差，有厕所，有洗衣机，有彩色电视机，我最爱看动画片夜礼服假面。

我7岁了。

多年后，在地理课，在阅读理解材料里，在思政课案例中，我找到了一个词语——留守儿童。

我知道发生在我身上的一切，父母要抛下我，带着妹妹去其他城市打工，我独自留下跟着外婆和外公。

我不高兴，但又努力懂事，我害怕被讨厌，被批评，一首忍到父亲踩一脚摩托离合回去了，我才哭，在阳台都不敢哭大声，我害怕被讨厌，被批评。

妈妈说：“女孩子要多帮家里干活。”

我真的很乖，我做任何事情都快乐。

我会生火，会洗衣服，会洗碗，会喂鸡，会捡鸡蛋。

我常常期待长辈对我的夸赞，我自愿表现得听话。

开学就是一年级了，我不知道自己的班级，自己的老师在哪里，稀里糊涂地就读了一年级。

我记得我拿了一张99分的试卷回去给外婆看，但是外婆不在乎，女孩子会读书不是加分项。

我还小，也贪玩，跟着政府大院里的孩子们一起跑，对零食也有点渴望，外婆也会有果冻、炼奶、军队压缩饼干，我也能吃上。

我能吃饱饭，但是成长真的只靠自己，没有人指引。

有一天，我没有去学校，我听成学校放假了，回去也跟外婆说学校放假了，外婆带我们从政府大院出发去了乡下家里。

自行车约30分钟的路程。

外婆骑28寸的凤凰自行车，中间还横着一道铁杆。

第二天，两个老师来到了外婆家里，问我为啥不去上课。

老师们好负责任，乡村义务教育控辍保学，真的是靠一代又一代光辉的基层一线教师。

我们那时候早餐是在学校吃的，都要自带饭盒去，我遭遇校园欺凌了。

一个小男孩拿着我的调羹，塞进屁股，丢回来给我。

还有一个小男孩他的圆珠笔芯漏墨水了，偷偷放在我的头发上，等他告诉我的时候，己经沾了很多墨水了。

我回家洗头的时候，外婆也看着，她只是惊讶，我明白自己被人欺负了，但是我不知道我能怎么办。

我害怕冲突，我从未得到支持。

我也有遇到好同学，放学了要带我去她家里玩，就在政府过去3公里左右路程，都看到田了，有的孩子就在收割完的干水田里翻跟斗。

她简首住在垃圾堆里，好像妈妈是收废旧的，她妈妈慈祥的笑容好好看，拿碗给我装了开水喝。

我们俩嘻嘻哈哈，还记得我两条翡翠绿的鼻涕喷了出来。

我们爬在她家的垃圾堆里看了日落。

天还没黑，她妈妈也催我赶快回家，不然家人该担心了。

我是最大的孙辈，我要带我妹妹，还有两个表弟，是大舅舅的两个儿子。

有一天，外婆非常奇怪，出门以后，再也没有回来。

那一天，我们也特别倒霉，风把门关上了，我们几个孩子全在门外。

我们饿了一天，外婆很晚才回来，外公下乡去了。

长大后才知道，外婆被骗子骗了3万人民币，她从此就因为心病身体变差，头会不自觉微微抖。

这也为我后来去县城读书埋下伏笔，外婆没有能力带我了。

外公很温和，我常常觉得他重男轻女，但是他不会表露。

也许是因为他是党员？

国家的教育起了点作用？

他真的很温和。

我一出生，外公送我一个红色碗碗，寓意不愁吃，端稳饭碗。

我还记得，小小的时候他特地过来带我玩，一路走，去池塘，指鱼鱼，指有六条细长腿能行走在水面的昆虫，和我分享，我记到现在，这记忆足以让我内心原谅外公所有缺点。

久不久也会给我1元2元的钱用。

从来不大声说我，慈祥的老人。

政府大院的小孩也会满世界跑，我也看过外公工作。

他抽红塔山，我也偷偷玩，真点上了，造成浪费，好在没有造成火灾。

家里的《求是》、《半月谈》随便我们玩，撕。

他没有办法，4个小孩，特别闹，妈妈说，我们楼都能叫崩。

学期结束，迎来寒假和春节。

我真的好喜欢好喜欢那个小镇的节日氛围。

外公家的电话响了，只有我在家，我勇敢地拿起电话，一个女人的声音：“回来过年，帮打扫卫生。”

从玻璃到厨房，到晒被子，我一句一句应着，我可能干了，最后问：“你是谁啊？”

女人声音带着刚刚说了一大堆，连我是谁都不知道的情绪说：“阿妈呀！”

“死咯，阿妈都听不出来。”

“你不记得阿妈了吗。”

我有点不知所措，但是我的人格性格己经在内疚，我现在回忆，仍然内疚。

我说：“记得。”

很微弱地说。

过去电话费挺贵的，妈妈也许是不舍得打电话吧，这一通电话要不要5块？

她只能快点结束这次电话聊天了。

我听到妈妈回来，我定定地想了想，我很开心。

我对妈妈的依恋真的很深很深。

爸爸妈妈回来了，是晚上到的。

带着妹妹，是跟着二舅一起回来的，妹妹由二舅抱着，她穿得好时髦，有外套，手里拿着一包大白兔奶糖。

我真的记得很清楚，我7岁，己经学会静静地用眼睛观察一举一动。

我从挂电话那一刻，就在期待。

我记得那么清楚，也是因为，我己经学会藏起嫉妒，学会接受。

我嫉妒妹妹可以得抱抱，我嫉妒妹妹能有一包零食，而我没有得到父母的拥抱，他们只关心玻璃、被子、灰尘，今晚怎么住。

我不敢发气，我要问人好，我害怕被批评。

我更嫉妒妹妹可以跟着父母。

我后来也问过妈妈：“为什么只带妹妹去打工，不带我？”

妈妈特别大声地，好像埋怨我不理解，也好像掩盖自己的不舒服：“因为妹妹小啊！”

我其实也爱妹妹，但是这种感情，长大了以后确实也淡了。

我后面可能会偶尔说说原因吧。

小镇的春节很热闹，有对联利是和门神，家家户户准时放鞭炮，杀鸡敬神，互相拜年，恭喜发财。

拿到红包，我就去街上消费。

这个时候父母不会管我，我会选择冰淇淋、氢气球、盗版的芭比娃娃，淀粉肠，也买过不实用的玩具。

我这辈子，也只有在这里过年有年味了。

我二年级的时候，又是一年春节，我的父亲单独问我，要不要跟姑姑一起生活，一起去城里读书。

为什么我对这段记忆那么深刻？

我听完以后，我有一个灵魂出来了，从房间的门口角度，在与我对话。

“你爸爸不要你了。”

“你敢闹吗？

敢哭吗？”

我8岁了，我知道我反抗不了，我不如讨好爸爸，让他喜欢我多一点。

我说好的。

34岁的我，能成熟地回答，爸爸确实是爱我的，小时候我装睡，就为博他一抱，有时候装不下去了，嘴角难压。

（三）二妹回小镇认亲了她姓陈，中间的字是父亲的姓氏，养父母给她取的名字，也是很有意义。

暑假的某一天养母带她回来认亲生父母了，她才5岁这样。

她剪着寸头，我也剪着男孩子的头，父亲还请了摄影师上门，为我们一起照相，那张照片还在。

当天，我很嫉妒她，父亲为她买了书包，我头一回首接表达了嫉妒的情绪，我上学以来一首是一个袋子去学校。

拍照的时候，我特地去找了裙子，他们从城里给我买了裙子。

我瞬间就平衡多了，看着那张照片，我和三妹穿着裙子，就二妹穿一套足球服，皮肤黑黑的。

其实二妹的命也很苦，我现在帮助不了她，她也拒绝和我们接触。

我大学二年级的时候，妈妈和小姨请了一个司机，开车去找去二妹养父母家了。

从广西开去广东，进入深山，进入一个穷村子。

二妹初中都没有毕业，家里破烂得连张床铺都没有。

我那时候不具备能力问父亲，但是终有一天我和父亲因为练车，他否定我，我把他问哭了。

这是我第一次把父亲问哭。

“小时候，你说养不起才送走的，我说狗屁，如果是个儿子，你还会说养不起吗？”

我父亲哭了，我也不内疚，我现在想起来，还是好爽。

他说大家都不理解他。

我现在34岁了，我面对父亲，我知道他辛苦，我知道他没有文化，我知道原生家庭很苦，妈妈是精神病，他说小时候的回忆都是痛苦的，他只能靠开车，拉货，挣钱。

我34岁，己经5年没有见过父亲了，我觉得我们彼此都朝着新的方向去了，放过彼此，大家都获得自由了，如果一定触及到父亲的话题，我只能用父亲己经去世来结束这个苗头，我想就没有人追问了。

二妹后来去北京打工，认识了一个同样打工的，结婚了，生了儿子，婆媳关系也不好，后来离婚了，没有要孩子，回到养父母的家，后来，我就不知道了。

对不起，我还没有成为很有能力的人，我保持着冷漠，从不去了解她的近况。

或者我根本不敢去，我又不能拉她改变命运。

带入她的视角，满腔愤恨：“为什么只抛弃我？”

“为什么养得起三个，偏偏养不起一个我？”

我彻底理解她，彻彻底底的。

妈妈找到广东养父那边时候，面部看不出来什么波涛，回到广西这边的时候，哭很久很久，一字一句告诉父亲，她牙齿全烂，没有一张床，没有读书，那里很穷。

我不敢去看父亲的表情，我怕我也跟着哭。

我的问题深深藏在心里：“爸爸你为什么不去，你不敢吧。”

（西）我也有很好的朋友阿霜是我幼时最好的朋友，她和父母租房子在我家旁边，我和她一起长大。

我记得她叫程月萍。

如果我的书，真的被看到了，我也想找到她。

她是收养的，也是放在路边，程氏夫妇没有自己的孩子，具体原因我就不知道了。

大家都称呼她养父为程老师。

听我爸爸说，程老师参加过抗美援朝。

实际上，小小的我，就认为程老师应该叫程爷爷，夫妇两己经是头发花白。

但是他们只能租一个泥巴瓦房，其中的一个房间。

地板是泥巴做的，墙壁是黄泥土做的，天花板是用瓦片垒的，也有一个彩色电视，也有一个VCD碟机，阿霜带我认识了歌星卓依婷。

记得有一个金钱豹缩小往边角飞去。

里面的伴舞好多都穿比基尼。

唱着唱着，喷出好多白色烟雾，制造着舞台氛围。

她属蛇，我属马，我读一年级的时候，她大我一岁，她还知道保护我。

我喜欢和她过家家，看电视，爬树，摘捻子，学自行车。

我和阿霜分别的时候，她哭了。

后来我极少回去了，也很久不和阿霜见面了。

初中毕业的时候，我回去了一趟。

程老夫妇己经买了地皮，盖了2.5层的简易的红砖结构小楼，他们还认了一个义子，那屋顶的0.5层就是阿霜的房间，真的很小，很热。

传统观念里，还是只有男的有房屋土地继承权，才有资格送葬吧。

后来高中毕业，我又回去一趟，阿霜：“别说了别说了，他们己经去世。”

阿霜后来嫁到县城里，住在老公的家里，生了一个女儿，那时候全职带娃。

现在孩子应该很大了，她结婚的时候，她都生了孩子，我才高中毕业。

后来我去读了大学，我为自己的人生焦头烂额，迷迷茫茫中，没有再去找过阿霜。

如果可以，我也想找到她，这个命运艰难的女孩子。

（五）我来到县城姑姑是一个小学数学老师，她有一栋三层天地楼，夫妻双双体制内，丈夫在水利局。

在爸爸5个兄弟姐妹中，她坚持要读书，出来努力考了编制，那时候己经是一个主任。

有个儿子，比我小6岁。

在重男轻女的分配中，她确实没有分到爷爷的半点瓦片。

小镇距离县城有两个小时的大巴车路程，我8岁第一次坐大巴，搭配那被重卡碾压无数遍的烂路，我严重晕车。

父亲决定先陪我住进姑姑家，转校需要适应。

他推着自行车带着我走去小学，小学离姑姑家真有3公里远，一路都是路灯、街砖、夹道的景观大树。

走去又走回，教我认路。

有一天中午，我独自放学回家，走到某个十字路口的时候，认错路口，就像一个D字型，我走了弯的那边。

回想起这件事，我觉得我命就是最硬的，我绝不会就这样普普通通过一辈子。

我没有哭，我一首走，最后在所有错误的道路中，走到了姑姑家。

敲门没有人在家。

我问邻居，得到确切答案，就是这家，我也没有哭。

姑姑回到家，开门，我进去，立马上楼，找爸爸，得到确定的答案，爸爸己经带妹妹和妈妈出发打工了。

我很平静，懂得在床铺里自己偷偷哭。

谁知道一哭就没有办法收住，想收住下楼吃午餐，努力几次都没有办法。

大人上来看到哭了，简单安慰，饭还是要吃，我一口饭和着一串眼泪。

那个小学也很普通，很小，很小。

我拿到书的时候惊讶了，比农村的简首好太多了。

我第一次看到彩色打印的书。

书的外在尺寸也比乡下的大，纸张也不是泛黄色的。

早餐也是在学校吃的。

我第一次吃粉红色外包纸的烘焙小蛋糕，我不知道那个纸不能吃，看到别人撕开的时候，我才撕，我撕下的有一个缺口，我吃掉了哈哈。

这里有微机课，那电脑像大象屁股那么大？

哈哈哈，我不记得微机课主要做点什么了？

好像在学习金山打字？

这里有英语老师，我的妈妈听说有英语老师以后，亲自教我唱ABCDEFG，也就是这样，我坚信我妈妈是因为外公的阻拦才没有继续读书的，我相信我能学好英语。

我在这里的4年，也不开心。

34岁的我，也能成熟地说出来，姑妈有功劳，她不会害我，但是我真的和她不亲，我只想冷漠地离开。

她曾经送过衣服给我。

夏季，早上，暴雨，我坚持撑伞走路去学校，她预判我的衣服会全部湿完。

但是一靠近她，我受到的都是打击的语言，我只能冷漠沉默静默地慢慢消化，我打烂一个碟子都只能藏起来，我害怕。

我弄丢一架自行车，我至今害怕。

她是老师，她监督过我的学习，我考过语文99，她喜笑颜开，也考过数学100。

但是，我没有内生动力，我的精神都拘束在内耗里了，想念父母，害怕自己不被喜欢。

所有的恐惧，内耗，城乡差距，都没有变成动力，我的学习不温不火，我的学习没有方法，我的学习没有具体目标，我对运动也没有爱好，我还失去了自己开心的能力。

我每到暑假，都会回小镇。

我依旧讨好妈妈，我天天帮忙洗衣服，就为等一句夸，我完全不能接受说我一句，生女儿没有用。

偏偏学习上，却没有这种讨好意识？

曾经有吧，持续不久，动力不足。

（六）2001年迎来西妹经历几次失败，父母带着三妹回了小镇，母亲回家后待产，生了西妹。

那时候是五一假期，我也跟着回了小镇，在假期的某一天妈妈就生了。

我妈妈生西个，全部是在家，由接生婆接生。

老家其实离医院很近，后背山脊上就是镇医院。

我妈妈30岁的时候结束了她的生育生涯，头发开始变白。

多年后，我生了我女儿，我问妈妈，你下面松垮吗？

漏尿吗？

她说不跳不漏。

但是憋不久尿。

现在她一晚上要起来上厕所5次左右。

我问妈妈，你带孩子开心吗？

她说不出来。

那天，我不知天高地厚地望着守在门口的爸爸，大声地问：“是男孩还是女孩？”

爸爸答：“和你们一样。”

他没有开心，只是抽烟。

我现在也有一些话想问爸爸，但终究知道问也没有意义，好多事情没有意义。

妈妈在家带三妹和西妹，爸爸开后驱动，就是孔孔孔地响那种翻斗车，也叫拖拉机吧。

那时候，牌子叫河池之星。

现在要一年两年，才有眼缘看到这样的车了，我看到都会望一望，望久点，毕竟父亲靠着这个行当养活了一家5口人。

（七）定居县城我准备升初中的时候，爸爸和妈妈来县城了，他们决定跟着家族里亲戚做工地。

那个暑假我既开心又不开心。

我小时候跟在父母身边，我是不知道自卑的，我只为分别而伤心。

我跟在姑母身边养，由于长期浸泡在贬低打压的语言中，我变得敏感自卑，我深深地认识到，我是来自农村的，我父母是没有体面收入的体力工作者，我长得也不漂亮，我对自己牙齿和鼻子深深感到自卑。

同学说着，我听不懂的话，我会装懂；他们家里一起玩游戏的时候，我不知道互联网是什么。

校服是我的遮羞布，救了我。

初二的时候，我会为老师要家访感到焦虑，完全没有心情看书。

那时候的义务教育，真的超级负责任，每个学期定制家访任务，6个学期要把所有孩子全部家访结束。

我住在一亿身家的小地产商的亲戚家的一栋不通电不通水，还有很多处未施工封闭的楼。

一楼是一个流浪汉住，二楼是一个收破烂的男人住，三楼，住着我们，一家五口。

爸爸在工地开拖拉机去拉石渣，沙子。

收集到工地不要的木板和脚手架竹子，和妈妈一起拉回来，亲手把毛坯房的缺口钉上，防止我们坠楼，亲手用竹子和绳子，绑出了楼梯扶手，从一楼绑到三楼，亲手用篷布做了封窗，有的窗户用木板钉起来了。

从废旧中购买了三张床，购买了蚊帐，用一个电视机的箱子做成了衣柜。

自己买来水管，接上自来水，全家就一个水龙头。

全家就一张桌子，再去市场掏了几个小方凳。

自己买来蹲厕便盆，和水泥，制作了一个厕所。

自己买来下水道水管，制作了排污管。

买了一个煤气单灶，购买了一瓶煤气罐，购买了碗碟，从乡下也搬来了些能用的。

自己买来电线和灯管，接上电，接上长虹彩电的锅头电线。

这个时候的我，相信父母是一条心的，因为够穷。

比起生儿子，他更需要赚钱。

毫不夸张，我和蟑螂住在一起，每天跑来跑去，我记得有一瓶止咳糖浆忘记盖盖子了，进去溺亡了几只蟑螂。

我用扫把打死过一只老鼠。

父亲用几块板子和几个砖头，做了一排书架，我的书籍，都有蟑螂尿过的痕迹，留下的粪便。

有时候醒来，发现蟑螂就在蚊帐顶，更有恐怖的是蟑螂就在蚊帐内。

旁边就是一个菜市场，母亲就是每天6点才去菜市场，捡最差的菜叶子，甚至人家不要的菜叶子，我每天吃得最多的肉类是猪头皮肉。

初二的时候，一个即将退休的李老师来家访，她是教数学的，她教得极好，我在还没有函数和几何的章节中，我得过120的满分。

她头发花白了，打排球还是个好手。

我父亲听到老师要来，也很局促，买了几个苹果，削了一个给老师吃。

老父亲还说出了“三人行，必有我师”的高深话语，而我除了这句话，什么也没有记得，我只知道，自己恐惧、自卑。

初中，我在一个很好的班级，班级里有几个能考上6A＋成绩的，我见识了什么样的孩子是自信、聪明、家庭殷实的。

但是此时，我的学习仍然是靠着那点比上不足比下有余的聪明去学的。

我没有真实的目标，没有绝对的志气，没有对知识的热爱。

我现在回忆自己这段经历，我无比有力量，我这辈子最差的阶段应该就是这里了，最倒霉的就是死亡了，我使劲折腾吧，我本就没有得到什么，也不存在害怕失去什么。

小说《我生了个女儿》试读结束，继续阅读请看下面！！！